I tried to capture my emotions on paper and was told I was misdirected, but maybe my mindset has just been infected by this pain-infested re-appropriation of the comfort I have developed with negligence.
Part of my heart followed me when I finally moved out, but I still feel most connected to it when I go back home, she is now just a three year memory of being addicted to caffeine and praying I could tell her all the things I planned on saying.
And the coffee stains in my journal are a reminder of when I pushed myself into depression. It's funny how artistic we become when our hearts are broken.
The most sense I can make of this world has slowly transformed itself from being ink in my pen to being the pain in my heart and my head. I never meant to write words that would make people feel like crying, I just never wanted to write a single word where I was lying.
I have slowly tapped the breaks of working and pushed my foot down on letting go. And somehow, I still don't know if this method is even working. I just pray that people can find hope in the stories that I'm telling.
The things that got me focused on hope were her smile and that beautiful California weather. Now that the winter storms have had their way with my sunshine, I feel like I don't have anything left. I feel like I can't believe in power without that intoxicating reminder that this could all be another thing I'm believing just because I'm sick of feeling empty and alone.
Or maybe I am just once again resorting to my pathetic need to over think just to feel like anything real is happening. And having to cover every base without any blind faith just so I can know that I'm not acting out of my impulse to do things to benefit me and me only. But then out of nowhere, when I finally feel at peace and make sense of all these things, it's in that moment I miss everybody who ever loved me. But somehow, the weather feels more sunny, and the water in this river keeping my mind watered is finally running, and flowing, and livestock is growing, my heart is showing, my heart is glowing. So why do I still feel so lonely? Maybe because the words I put on paper are not filling up my heart and it's still empty.
And darling I promise I meant it when I said I wanted you to be happy, I just didn't want you to be happier than me. But I guess I'm just not that lucky.
This pain may not be escaping, and I may still be hurting, but that's okay, because at least I'm living and I can see that some day, it will be ending. Even if it's not today, I know I'll be set free. So forgive me, I'm usually much more encouraging, but until then, promise you won't leave. My heart may feel empty, but every time I tell myself I'm alone I know that I'm just lying. Because even though my heart feels empty, the walls hold photos of beautiful memories. If I hurt so bad now, I guess it's just a friendly reminder that I am still breathing. She may not still be next to me, but this hurt cuts deep and still remembers to visit me. So heartache, Thank you for still believing in me.
You're not a problem, you are my sanity. And I love you for it. |
Я попытался выразить свои эмоции на бумаге,
А мне сказали, что я иду в неправильном направлении.
Но что, если мое мышление просто заражено той болью,
Кишашей вновь обретенным удобством, развившемся в халатности?
Когда я наконец-то переехал,только часть моего сердца последовала за мной,
Но я все еще чувствую связь с ним, вернувшись домой.
Сейчас Она всего-лишь воспоминание о трехлетней зависимости от молитв и кофеина.
Я мог рассказать Ей обо всем.
Огромное количество кофейных пятен на моем журнале–
Напоминание о депрессии, в которую я сам себя загнал.
Забавно, сколь виртуозны мы бываем, когда наши сердца разбиты.
Самое осмысленное, что я могу сделать для этого мира–
Сердечную и головную боль преобразовать в чернила моей ручки.
Я никогда не хотел писать о том, от чего людям хочется плакать.
И никогда не нуждался ни в едином лживом слове.
Я медленно простукивал трещины за работой,
А затем продолжал, опуская ногу вниз.
Так или иначе, я до сих пор не знаю, действует ли этот метод.
Просто молюсь о том, чтобы люди нашли надежду в моих историях.
Ее улыбка и калифорнийская погода заставляли верить.
Сейчас, когда зимний шторм пробился к моему солнцу,
я чувствую, что ничего не осталось.
Я чувствую себя бессильным без напоминания о том, что все это может оказаться чем-то другим.
Я верю только потому, что мне надоело чувствовать пустоту и одиночество.
Или, может быть, я просто снова обращаюсь к своей жалкой потребности думать,
Лишь для того, чтобы снова ощутить что-то настоящее.
И для того, чтобы любое начало не было наполнено слепой верой.
Только так я смогу понять,что не живу импульсом делать что-то только для себя.
Затем,когда почувствую умиротворение и увижу в этом смысл,
внезапно начну скучать по всем любившим меня.
Почему-то, погода кажется солнечной, и вода в реке, сохраняющая мой разум трезвым, вновь бежит, вновь течет,
И скот растет.
Мое сердце открыто, мое сердце сияет. Тогда почему я по-прежнему так одинок?
Может, потому что слова, изложенные на бумаге, не заполнили сердце, и оно осталось пустым?
Я обещаю, дорогая, когда говорил, чтобы ты была счастлива, имел ввиду именно это. Только не хотелось,
чтобы ты была счастливей меня. Думаю, мне не слишком повезло в этом.
Быть может, боль невозможно избежать, и я снова обожгусь. Но это нормально,
ведь я живу, и я вижу день, когда это закончится.
Пусть не сегодня, но я знаю, что буду свободен. Поэтому прости, обычно я гораздо более обнадеживающий,
а до тех пор обещай не уходить.
Сердце может чувствовать себя одинокo, но каждый раз, когда я говорю себе, что одинок, я понимаю, что просто лгу.
Даже если сердце одиноко, на стенах осталось множество красивых памятных фотографий.
И если сейчас мне невыносимо плохо, думаю, это напоминание о том, что я все еще дышу.
Возможно, Она не может быть рядом со мной, но эта боль ранит глубоко и не забывает навещать меня.
Итак, страдание, спасибо, что все еще веришь в меня.
Ты не проблема, ты мой рассудок. И я люблю тебя за это. |